Rodzynki (z) Wykładowców

[malenka]

HEHEHEHE!!!

laborka z fizyki na wydziale mechanicznym dr D..:)(każdy wie)

student: doktorze czy mógłby pan mi wytłumaczyc jeszcze raz?
dr D: tak oczywiście: szszssssssssssssssssssssssssszszszszszszszssszssz (tu są slowa które doktor wypowiada ale nie są one nawet zrozumiałe dla studenta na którego doktor pluje z odległości pół metra) po 5 minutach:
dr D: zrozumial pan?
student: tak oczywiście!!hihih

[echelon_]

Labki z Podstaw Automatyki, dr J.
o naczyniu które się przepełniło i zawartość się wylewa

Wiecie, gdyby to była beczka z wodą to by się nic nie stało. Dramat by był gdyby to była beczka z browarem.

podobny przykład, coś nam się ulewało, komentując ilość wylanego płynu:

W najlepszym przypadku to tylko 3 wiadra wody i szmata.

[echelon_]

Oj brzydki naród, brzydki! Niczego nie wrzuca, nie będzie czego na Dżoł Monster wysłać. Sam coś dodam

Język angielski, Mgr. D.

Jest taka sprawa, że nie można bić dzieci . (i tu pojawia się radość na twarzy) Ale wy jesteście już dorośli więc was można bić.

Jak pan zamknie zeszyt notatki nie znikną. To nie Harry Potter.

I krótki bonus. Student miał napisać na kolokwium careful - wyszło mu carrefour.

[fastctracker]

dr Jerzy Z. ET1
-z waszą wiedzą z elektrotechniki jesteście jak czwórniki w stanie jałowym
-a w stanie zwarcia np. czwórnika modelującego izolowany odcinek torowy do którego jest podłączony obwód kontroli zajętości toru?
-nie . w stanie zwarcia to pan znajdzie się wtedy, kiedy przytuli dziewczynę pod drzewem.
jedni lubią stronę pierwotną , a drudzy wtórną.
dr Jan S. Analiza matematyczna ,wstęp do analizy
dzwoni telefon
-kochanie mam teraz zajęcia
odkłada i mówi a pocałuj mnie w zadek( dup*)!
za parę minut telefon zadzwonił ponownie
-kochanie ja naprawdę mam teraz zajęcia
odkłada i mówi odwal się kobieto!
na sali śmiech
-czego się śmiejecie ?!!!!
na sali jeszcze większy śmiech.
rozwiązuje całkę z funkcji niewymiernych i nagle zauważa błąd i mówi do siebie Ech ty pajacu jeden! znajduje drugi błąd Ale ze mnie stary bałwan!
podchodzi student do tablicy - nie słuchaj starego barana
pisze długie twierdzenie na dwie tablice. nikt nie zdążył przepisać a on mówi : a wy i tak tego nie zrozumiecie.

na koniec stary kawał z mojej branży.
kandydat na dyżurnego ruchu zdaje egzamin:
-co zrobił by pan widząc pękniętą szynę i nadjeżdżający pociąg
-machałbym chorągiewką
-nie ma pan chorągiewki
-dawałbym znaki latarką
-latarka jest zepsuta
-rozpaliłbym ognisko na torze
-nie ma pan zapałek
-rzuciłbym butem w kabinę lokomotywy
-nie ma pan butów
-użyłbym radiostopu
-do radiostopu jest za daleko
-rzuciłbym ubraniem w lokomotywę
-nie ma pan ubrania
-taaak ?!! to ja dziękuję za taką pracę!!!

[bender]

MiSK, dr K.

1. w połowie 2 godziny wykładu ktoś wyszedł z sali:

Dr K.: "O widze że już zanudziłem kolegę"

2. kolejne zajęcia-tym razem pod koniec wykładu wychodzą jedna po drugiej 3 osoby:

Dr K.: "Już zaraz kończę, bo widzę, że niektórzy są już mocno zaniepokojeni"

i bonus:

Systemy Operacyjne, dr D.-padło pytanie bodajże o rejestr graniczny-oczywiście na sali cisza jak makiem zasiał

Dr D.: "Prosze państwa, co mówiłem wielokrotnie na poprzednim wykładzie?
Student: "Że ciężko będzie nam zaliczyć ten przedmiot""

[maggie]

PKM
dr rysuje jakiś wykres na tablicy na której nic nie widać: Tu nic nie widać ale państwo sobie wyobrażacie jak jest prawda?

Mechanika Płynów:
dr:taki jestem dzisiaj porąbany.

tego samego dnia później:
kolega pisze coś na tablicy pomylił się i poprawia ścierając nieodpowiedni fragment palcem.
dr: Tam jest napisane że te mazaki są nietoksyczne ale nie radziłbym ich próbować jak lodów.

[fastctracker]

dr. Katarzyna B. labolatorium z przesyłu i rozdziału energii elektrycznej do wszystkich powiedziała :
jesteście pańswo dziką chaotyczną grupą jest was za dużo w grupach dwuoosobowych lepiej się pracuje !

znowu chaotycznie łapiecie trzy sroki za ogon ! ja zaraz wyjdę z siebie !
a kiedy Pani doktor wróci ?
za chwilę proszę Pana !
(wyszła za drzwi wróciła za jakieś 15 minut )

na kolejnych zajęciach nie wykazywała utraty kontroli (nad sobą)
wystarczyło odpowiednio szybko połaczyć układ i wychodziło się z zajęć po około pół godziny z kompletnie odrobionym ćwiczeniem (według planu laborka była trzy godziny bez przerwy).

[bender]

dr S., Metody Numeryczne
podczas zajęć dr S. pyta sie czy znamy jakieś skuteczne metody chłodzenia komputera i jeden z kumpli zaproponował jako chłodziwo spirytus

dr S.: "Taaaa... słyszałem, że są takie metody czyszczenia soczewki spirytusem. Wpierw wlewamy alkohol w siebie i chuchamy na obiektyw-by nie lać spirytusu bezpośrednio na soczewkę, po czym czynność powtarzamy. Po kilku iteracjach obiektyw będzie już czysty dla czyszczącego"

[Olas]

dr Sz. ,AM 1 ,EiT

No,no,przecież wiecie jak to policzyć..no,za ojczyznę!

[bender]

Systemy operacyjne, dr D.

Student: Czy za tydzień mogłoby nie być zajęć?
Dr D.: I co panu to da? Niby wróci pan wcześniej do domu, włączy komputer i będzie ściągał z internetu kuse panienki

[Smash]

EEIA, Systemy operacyjne, dr D.

Dr.D : Możecie mnie spytać o wszystko, ja wam odpowiem.
Student: Jak się nazywa najszybsze zwierze na świecie ?

[bender]

Systemy operacyjne, dr D.

1.

Dr D.: Macie jakieś pytania?
Student: Może Pan podać numer swojego konta?

2. (podczas sprawdzania listy obecności)

Dr D.: Czy jest XYZ?
Studenci: Nie ma...
Dr D.: I dobrze, że go nie ma

[mike_pi]

Pierwsza laborka z wydymy. Jeden prowadzący wypisuje na tablicy kolejność ćwiczeń dla poszczególnych grup, a drugi omawia z nami BHP, ogólne zasady na zajęciach itp. W pewnym momencie prowadzący "od BHP" spogląda na tablice, chwila konsterny i wypala do drugiego:
- Co ty kurna wypisujesz

[bender]

CPS; prof. G. (na koniec pierwszej godziny wykładu)

Prof. G.: Żeby państwo całkowicie już nie usnęli zrobię przerwę

(po powrocie z przerwy)

Prof. G.: Jeszcze tu państwo są? A myślałem, że wszyscy już poszli... Tak to tylko śpicie na wykładzie jak kolega (i tu wskazuje na śpiącego kumpla)

[bender]

CPS; prof. G.

1. (Prof. pisze coś na tablicy i słychać jak ktoś na sali ciągle gada)

Prof. G.: I co kolego? Pomyliłem się? Nie??? A szkoda. A co to, krzyżówkę rozwiązujemy?
Student: Nie, notuję
Prof. G.: Taaa... jasne. Mógł pan wymyśleć lepszą wymówkę

2. (odnośnie pytania o zaliczenie)

Prof. G.: A co z tego jest?
Student: Egzamin
Prof. G.: Uuuuu niedobrze...
Student: ?? Dlaczego niedobrze?
Prof. G.: Bo jest więcej terminów poprawkowych
Student: To niech Pan da takie pytania by wszyscy od razu zaliczyli.
Prof. G.: I tu się rozumiemy!

[bender]

CPS; prof. G.

1. (odnośnie pytania o zaliczenie)

Prof. G.: Na pytania trzeba odpowiadamy konkretnie, np podać zależność...
Student: A będą pytania opisowe?
Prof. G.: No jak będzie pytanie "podaj wzór na transformatę Fouriera" to może pan napisać, że "Transformata Fouriera jest równa całce od minus nieskończoności do plus nieskończoności z podanej funkcji przemnożonej..." ... ale chyba najlepiej będzie po prostu napisac ten wzór...

2. (na koniec zajęć)

Prof. G.: No więc piszemy egzamin po świętach, więc życzę wam zdrowych, wesołych i pracowitych świąt... bez wzajemności.

[bender]

Ochrona danych, prof. B.
Rozmowa na temat zaliczenia, padło pytanie ile będzie ono trwać

Prof. B.: Jeśli będziecie pisać wasze prace samodzielnie to proszę się nie martwić, jeśli komuś braknie czasu to mogę przedłużyć zaliczenie o 5, 10 a nawet 15 minut. Ale jeśli ktoś zacznie pisać metodą "Sokole Oko, wódz Impasów", to od razu zabieram kartkę!

[Tonik]

Pani dr R -Fizyka.
Miło mi poinformować państwa że w drugim semestrze będziemy się uczyć o budowie atomu.
Mniej miłe jest że będziemy się uczyć w znacznie mniejszym gronie.

Dawniej mgr a dziś dr Z
No co pan robi, co pan robi.
To jest źródło prądowe?
Jeśli tak, to zdaje się że więcej semestrów elektrotechniki już pan studiować nie musi.

Ten sam dr Z
Nie lepiej to panu zamiast studiować było się dobrze ożenić.
Nazwisko w przeciwieństwie do wiedzy ma pan doskonałe.

Jeszcze raz pan dr Z
Opowieść o cenie wiedzy.
"Przechodząc co pewien czas koło sklepu monopolowego widziałem menela wpatrującego się we mnie tęsknie. Za tą tęsknotę w oczach pewnego razu dałem mu 5zł na piwo. Kolejnego dnia menel zbliżył się nieśmiało i powiedział - to co piąteczka szefuniu? Dałem mu to 5 zł.
Odtąd tą czynność wykonywaliśmy bez słowa.
Szedłem, podchodził menel wyciągał rączkę, a ja mu wkładałem w nią piątkę.
Aż raz postanowiłem zmniejszyć dofinansowanie alkocholizmu.
Menel podszedł wyciągnął rączkę, a ja wrzuciłem mu 2 zł.
Dwa - zapytał zdziwiony.
Córka zaczęła studia prywatne, drogie.
No patrz pan ile nas ta nauka kosztuje - powiedział ze smutkiem w głosie."

[Tonik]

Pan dr G elektronika
Dioda działa podobnie jak ja.
Aby przejść na drugą stronę trzeba mieć odpowiedni zasób - u niej elektryczny, u mnie wiedzy.
Inaczej się nie da.

pani dr zwana przez studentów Babcią.
Pyta pan jaka jest szansa że pan skończy studia?
jeśli pan pyta to chyba pan chce.
A więc większa od średniej.

Pani dr R - fizyka.
O widzę że usiłuje pan ściągać?
Do zobaczenia w przyszłym roku.

Pan dr W -przedmioty elektryczne.
Aby u mnie zaliczyć trzeba uczyć się, uczyć się i uczyć.
Albo jeszcze lepiej rozumieć conajmniej połowę z tego co było do nauczenia.

Pan dr S - probablistyka.
Na jeden z jego wykładów przez pomyłkę zaszedł student z młodszego roku.
Zdrzemnął się a gdy się obudził była już połowa wykładu, i niezręcznie mu było się wymknąć.
Został więc do końca.
Osób było niedużo więc został zauważony.
A pan to chyba nie jest moim studentem.
No tak powiedział student.
Ja z 1 roku, ale chciałem nieco rozszerzyć horyzonty.
Cieszę się powiedział dr i mocno uścisnął mu dłoń.
Kiedy w kolejnym roku grupa biednego studenta trafiła do dr S, student z przerażeniem usłyszał.
Cieszę się że wreszcie pana widzę.
Teraz wiem że będę wreszcie przez kogoś rozumiany.
:).

[SOŁTYS]

Laborka z wydymy :
Kolega liczy coś zawzięcie na kalkulatorze. A prowadzący do niego:
- " Niech się Pan tak nie przemęcza bo Pan dostanie żylaków na mózgu "


Grafika inżynierska i zajęcia z Mega Cadem. Prowadzący do komputera, który trochę wolno myśli i nie wykonuje wszystkich komend prowadzącego :
- " No co jest ku*** stawiasz się ??? "

Ten sam przedmiot i oddajemy z kolegą rysunki do sprawdzenia. Prowadzący tak patrzy na kumpla i mówi do niego :
- " Ty kołku !!! To nie tak się wymiaruje. "


Ale jeden tekst utkwi mi i dużej grupie studentów do końca życia. Pewnego dnia oddajemy rysunki i każdy z nas po kolei słyszy i ma zapisane na rysunku :
- " Niewie co to znaczy ! "
2 dni później i te same rysunki :
- " Niewie co to znaczy !! "
3 dni później i znów te same rysunki :
- " Po raz kolejny nie wie co to znaczy "
tydzień później i oczywiście te same rysunki :
- " Student po kolejnym moim wyjaśnieniu znów nie wie co to znaczy "
2 tygodnie później i znów te same rysunki :
- " Student wie co to znaczy ale rewolucja w wymiarowaniu. "
miesiąc póżniej i oczywiście te same rysunki :
- " Bo Wy to jesteście jak te białe murzyny . "

Student zdenerwowany kolejną porażką:
- " Pier**** nie robię tych je****** rysunków. "

[mike_pi]

Kolego Tonik, że tak powiem istnieje opcja "edytuj" na forum i nie ma potrzeby pisania 2 postów po sobie, wystarczy edytować ten poprzedni

[Tonik]

OKI
Chociarz teraz też mógłbym dodać do tamtego posta, ale po co?

Matematyka
Pani dr
Asymptota jest jak studenckie marzenie o spokojnych wakacjach.
Niby tak blisko, ale jakże niedościgła.

Pan dr Z
Prawdziwy mężczyzna ma srebro na włosach, złoto na palcu i stal w spodniach.

Pan dr M
Do studenta który zauważył bład w używanej od lat instrukcji do ćwiczenia.
"No to pan zaszalał"

Pan dr G
Do dużej grupy studentów którzy mieli IDENTYCZNE odpowiedzi na kolokwium.
Ja już widziałem wiele.
Widziałem że studenci kserują notatki, że próbują zciągać.
Ale żeby ściągę kserować, to już naprawdę szczyt lenistwa.

Pan dr Z do spóźnionego studenta
"A gdzie żeś to bywał czarny baranie?" (student nasz - dop autora).
i onże
"O! Co za rzadkie zjawisko. Naprawdę pan umie rozwiązać to zadanie."
i również on
"No i co doszedł pan? Acha jeszcze chwilkę dać panu potrzeba. No doszedł pan?"
Student
Jakoś mi się chyba pomyliło gdzieś wcześniej panie doktorze.
dr
"No to jednak pan doszedł.
Następnego poproszę. "

Pan dr P
AutoCad.
Oddając wyniki części pisemnej.
No cóż powiedzieć?
Jeden pan zdał.
Ale na jego miejscu nie podniecał bym się za mocno.
Bo to jest tylko takie mocne 3-.
Aby zostać dopuszczonym do części praktycznej trzeba mieć 3.

No niech się pan tak nie smuci żartowałem.
Dla jednej osoby tym razem mogę zrobić wyjątek. :):).


I znowu on

Po wyjątkowo marnej części pisemnej egzaminu postanowił dać dodatkowy wykład podsumowanie wiedzy z semestru.
Jeden ze studentów nagrywał wykład na dyktafon.
A tu wtopa dr P zauważył dyktafon.
Podszedł, wziął go w rękę i powiedział.
O i od teraz jestem w wersji elektronicznej.
Dobry pomysł, może mi pan to zgrać na płytę?
Będę odtąd dawać płytę zamiast dodatkowych wykładów.

Dostał płytę wraz ze zdjęciem roku i dedykacją od studentów.
Płyta była najczęściej słuchanym utworem w tamtym okresie
Pozdrowienia.

[mike_pi]

OKI
Chociarz teraz też mógłbym dodać do tamtego posta, ale po co?

Ale tamte posty pojawiły się w odstępie 23 minut od siebie, jeden po drugim.... a tutaj już 2 osoby zdążyły się wypowiedzieć....

[bender]

PAI; dr S.
Rzecz się działa na drugim zaliczeniu z tegoż przedmiotu:

1.

Dr S.: (...) no cóż, proszę państwa, testy te same co poprzednio....
(śmiech na sali)
Dr S.: ... no ale pytania są już inne

2. Jedno z zadań polegało na znalezieniu błędów w programie. Komuś na sali nagle zadzwonił telefon:

Dr S.: Co, koledzy już znaleźli błędy?
Student: Nie, jeszcze szukają

[karwoj25]

2. Jedno z zadań polegało na znalezieniu błędów w programie. Komuś na sali nagle zadzwonił telefon:

Dr S.: Co, koledzy już znaleźli błędy?
Student: Nie, jeszcze szukają

i w ten sposób trafiłem na forum samorządu, mam się śmiać czy płakać??