UWAGA!

Forum zostało zamknięte w 2015 roku i znajdujące się tu informacje są nieaktualne. W zależności od sprawy potrzebne informacje znajdziesz na stronie SSPŁ:


Jeśli nie możesz znaleźć potrzebnej Ci informacji, zwróć się do odpowiedniej komisji SSPŁ lub napisz na adres prezydium@samorzad.p.lodz.pl.

Dowciapy !!!

Postprzez -LESiO- » 2005-12-14, 1:38

A co to jest dziura ??
nic otoczone czymś...



Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu.
Po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
- Mam.
- To daj. - student przepisał i podał.
Po kolejnych kilku minutach.
- Pss...! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Pss...! Zdał pan, proszę indeks...
mgr inż.
-LESiO-
 
Posty: 960
Dołączył(a): 2004-05-30, 16:34

Samorząd Studencki PŁ

Samorząd Studencki PŁ
 

Postprzez ochroniarz środowiska » 2005-12-14, 17:50

ja znam "definicję", taką że lufa jest to słup powietrza otoczony metalowym walcem, tak samo jak rura 8)
Legitymacja- 5 złotych
Ubezpieczenie- 60 złotych
Być studentem PŁ - bezcenne ;-)
Avatar użytkownika
ochroniarz środowiska
 
Posty: 311
Dołączył(a): 2005-06-29, 21:47
Lokalizacja: chynchy dolne uuuaa....

Postprzez stiven666 » 2005-12-14, 20:45

jak o wojsku mowa to scenka z życia wzięta mocno wulgarna ale może rozśmieszyć do łez
91 kurs SPR w którym miałem wątpliwą przyjemość uczestniczyć
godz 11, poligon, (stoimy w dwuszeregu juz 2 godzinę, wstaliśmy o 3 rano bo miało być strzelanie, zjedliśmy sniadanie o 6, stary podejchały o 7:30 na poligonie byliśmy o 8:00 i wytapialiśmy czas czekając na kadrę), słoneczko już przypieka zacnie w końcu to środek lipca, hełmy na łbach uwierają niemiłosiernie, nie mówiąc juz o oporządzeniu
w pewnym momencie
jeden z nas: Kuuuuuuuuu*********waaaaaaaa
młochszy chorąży mający prowadzić zajęcia bez nawet półsekundowego zawachania: Gdzie??? Pierwszy r*cham!!!
Avatar użytkownika
stiven666
 
Posty: 729
Dołączył(a): 2004-05-30, 22:58
Lokalizacja: MITR PŁ

Postprzez Rebelek » 2005-12-14, 22:52

Seryjny morderca ciągnie kobiet? do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy
przerazona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo si? boj?.
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzie?? B?d? wracał sam.



W poczekalni do Świ?tego Piotra siedzi dwóch facetów. Jeden pyta:
- Jak umarłeś?
- Zamarzłem. Wiesz, niska temperatura i organizm nie wytrzymał. A ty?
- Ja umarłem z zaskoczenia.
- Jak to z zaskoczenia?
- Po prostu! Przyszedłem do domu, a żona naga w łóżku. Zacząłem szukać kochanka. Szukałem wsz?dzie, pod szafą, za łóżkiem, w łazience, no po
prostu wsz?dzie! Nie znalazłem go i ze zdziwienia serce mi wysiadło.
- Szkoda, że nie zajrzałeś do lodówki, wtedy obaj byśmy żyli.



Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu.
Odkrywa jego cialo i widzi niesamowicie duzego czlonka. Odcina go,aby
pokazac zonie ten ewenement. Chowa go do teczki i przynosi do domu.
- Kochanie, patrz, co odkrylem!
Zona na to:
- O Boze, Rysiek nie zyje!
Obrazek
Avatar użytkownika
Rebelek
 
Posty: 155
Dołączył(a): 2005-07-18, 8:28
Lokalizacja: Suwałki

Postprzez BOReK » 2005-12-20, 20:06

To z lodówka znam też dobre, chociaż stare :D.


Trzech facetów leży w szpitalu i gadają, kto czemu tu trafił.
Pierwszy: Wróciłem z pracy wcześniej, bo podejrzewałem żonę o zdradę. Wchodzę do domu, ale gacha ie widać. No to szukam wszędzie, po szafach, w łazience, w końcu na balkonie, i co widzę? Na tarasie niżej leży golas i się opala. To se pomyślałem "ty cwaniaczku", wziąłem lodówkę i zrzuciłem mu na łeb, ale sobie przy tym naderwałem biceps...
Drugi: Opalałem się nago na balkonie i nagle zobaczyłem, jak mi na głowę leci lodówka...
Trzeci: Siedziałem sobie goły w lodówce... no i tak tu jestem :D.
Make it happen...
Avatar użytkownika
BOReK
 
Posty: 262
Dołączył(a): 2005-09-08, 13:17
Lokalizacja: Łódź, ofkoz :P

Postprzez -LESiO- » 2005-12-20, 22:01

W stanie Nevada ma powstać pierwszy w USA dom publiczny, w którym to kobiety będą korzystać z usług mężczyzn. Obecnie chęć zatrudnienia się w powstającym przybytku zgłosiło ponad tysiąc Amerykanów... a to tylko Ci co chcą pracować za darmo.


Koalicja PO-PiS jest najlepszym wyjściem dla Polski - uważa 44 proc.
Polaków. Pozostałe 56% już wyjechało z kraju.

i najlepsze

- Z kim spotkają się polscy piłkarze w drugiej rundzie mistrzostw?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Z polskimi kibicami na Okęciu.
mgr inż.
-LESiO-
 
Posty: 960
Dołączył(a): 2004-05-30, 16:34

Postprzez Tomasz Gucio » 2005-12-21, 0:50

-LESiO- napisał(a):Koalicja PO-PiS jest najlepszym wyjściem dla Polski - uważa 44 proc. Polaków. Pozostałe 56% już wyjechało z kraju.


Hehehehe, dobre!


Ja już dzisiaj kupiłem bilet - wylatuję 7.02.2006: Łódź -> Londyn -> Barcelona. A Wy?
Tomasz Gucio
Emeryt Rady Studentów
 
Posty: 326
Dołączył(a): 2004-05-30, 15:37
Lokalizacja: Barcelona - Catalunya

Postprzez n0name » 2005-12-21, 9:07

Tomasz Gucio napisał(a):Ja już dzisiaj kupiłem bilet - wylatuję 7.02.2006: Łódź -> Londyn -> Barcelona. A Wy?


A my jestesmy dopiero na 2gim roku :(
Avatar użytkownika
n0name
 
Posty: 1148
Dołączył(a): 2004-12-22, 14:55
Lokalizacja: Coventry

Postprzez sin5 » 2005-12-21, 19:17

wyjezdzajcie, wyjezdzajcie to chociaz w korkach nie bede stal i do domu wracal przez ponad godzine
Młody Inwestor - Koło Naukowe
* * * ill nino * * *
Avatar użytkownika
sin5
 
Posty: 290
Dołączył(a): 2005-01-23, 22:58
Lokalizacja: Lodz

Postprzez siny77 » 2005-12-21, 22:41

Na lotnisku stoi Jumbo Jet, na pokładzie 500 osób oczekuje na odlot. Kabina pilotów jest jeszcze pusta. Nagle na pokład wchodzi dwóch panów w mundurze pilota, w ciemnych okularach, z białymi laskami i kierują się do kabiny pilotów. Wśród pasażerów konsternacja, tym bardziej, że obydwaj panowie grają w marynarza, który tego dnia siądzie za sterami. Za moment zawarczały silniki, po chwili samolot kołuje po lotnisku, wjeżdża na pas startowy. Niepokój pasażerów wzmaga się. Samolot na pasie przyspiesza, ale nadal jedzie po ziemi. Pasażerowie już widzą jego koniec, niedługo skończy się skarpa, a za nią ocean. Do końca pasa jakieś 20 metrów, pasażerowie schowali głowy między kolana, skulili się.
- O Jezuuuu! - rozległ się okrzyk przerażenia.
W tym momencie przód samolotu uniósł się i maszyna znalazła się w powietrzu. Z kabiny daje się słyszeć:
- Wiesz, John, jak oni kiedyś nie krzykną, to my się naprawdę do tej wody wpier****my...


Ej no wrzucajcie tu jakies dowcipy do tego stworzony jest ten dzial, od narzekania jest inny dzial 8)
...cause tonight...
...I feel like more...
Obrazek
Avatar użytkownika
siny77
 
Posty: 1238
Dołączył(a): 2005-01-23, 23:02
Lokalizacja: Łódź

Postprzez sin5 » 2005-12-22, 0:29

ja nie narzekam tylko sie ciesze
********************************
dowciapy:
W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna. Nagle rozlega się głośne
pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!
Mężczyzna, nie zwlekając, wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili
absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju,
wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz, żono, oboje mamy zszarpane nerwy...
********************************
Idzie sobie ulicą dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle
zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dała polizać.
- ... ???...- ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.
********************************
Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje nożem brud z patelni teflonowej.
Do kuchni wchodzi maż i mówi:
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon...
********************************
Trzy zakonnice rozmawiaja. Pierwsza mowi:
- Wczoraj, gdy sprzatalam biuro ksiedza, znalazlam tam stos pornosow!
- I co zrobilas z nimi? - spytaly sie zakonnice
- Wywalilam je do smietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkladalam wyprane ubrania ksiedza do szafy, znalazlam tam
opakowanie przezerwatyw.
- I co zrobilas? - spytaly sie znow zakonnice.
- Przedziurawilam je szpilka.
Trzecia siostra zemdlala.
********************************
Jako dziecko mężczyzna kupuje sobie małego loda za 2 zł,
a kiedy jest dorosły, musi szykować conajmniej 50 zł.
********************************
Dobry sąsiad zawsze pożyczy,
a sąsiadka da...
Młody Inwestor - Koło Naukowe
* * * ill nino * * *
Avatar użytkownika
sin5
 
Posty: 290
Dołączył(a): 2005-01-23, 22:58
Lokalizacja: Lodz

Postprzez Victor » 2005-12-22, 1:15

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."
"Nie da się uniknąć śmierci,
lecz można uprzykrzyć jej życie."

http://img341.imageshack.us/img341/4143 ... se1wh5.gif
Avatar użytkownika
Victor
 
Posty: 760
Dołączył(a): 2004-11-21, 19:26
Lokalizacja: Łódź

Postprzez sin5 » 2006-01-03, 0:53

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

******************************************

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.

********************************************

Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i
mówi:
- Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?!
- Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!!
Młody Inwestor - Koło Naukowe
* * * ill nino * * *
Avatar użytkownika
sin5
 
Posty: 290
Dołączył(a): 2005-01-23, 22:58
Lokalizacja: Lodz

Postprzez n0name » 2006-01-04, 0:45

Avatar użytkownika
n0name
 
Posty: 1148
Dołączył(a): 2004-12-22, 14:55
Lokalizacja: Coventry

Postprzez ochroniarz środowiska » 2006-01-04, 14:32

Przychodzi garbaty do lekarza a lekarz: -Co się pan tak skrada??!!


Przychodzi baba do lekarza z zezem rozbieżnym a lekarz: -Co się pani tak rozgląda??!!
Legitymacja- 5 złotych
Ubezpieczenie- 60 złotych
Być studentem PŁ - bezcenne ;-)
Avatar użytkownika
ochroniarz środowiska
 
Posty: 311
Dołączył(a): 2005-06-29, 21:47
Lokalizacja: chynchy dolne uuuaa....

Postprzez siny77 » 2006-01-11, 0:44

W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal.
...cause tonight...
...I feel like more...
Obrazek
Avatar użytkownika
siny77
 
Posty: 1238
Dołączył(a): 2005-01-23, 23:02
Lokalizacja: Łódź

Postprzez BOReK » 2006-01-11, 20:31

Oj Siny, przegięcie XD. No coś w sam raz dla mnie :P.

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza.
Lekarz: - pojedynczo proszę.
Baba: - ja nie do pana, ja do tego drugiego :P.
Make it happen...
Avatar użytkownika
BOReK
 
Posty: 262
Dołączył(a): 2005-09-08, 13:17
Lokalizacja: Łódź, ofkoz :P

Postprzez n0name » 2006-01-12, 0:59

Avatar użytkownika
n0name
 
Posty: 1148
Dołączył(a): 2004-12-22, 14:55
Lokalizacja: Coventry

Postprzez Daniel Rurarz » 2006-01-12, 3:23

Pozdrawiam
Daniel Rurarz

http://rurarz.eu/
Avatar użytkownika
Daniel Rurarz
Rada Studentów / Webmaster
 
Posty: 431
Dołączył(a): 2004-05-30, 17:39
Lokalizacja: 19°03' E 52°39' N

Postprzez Marek Krzewicki » 2006-01-14, 12:11

Biegnie zajączek lasem i nagle zobaczył chatkę na kurzych łapkach. Podchodzi do chatki i mówi:
- Chatko, chatko, odwróć się przodem do lasu a do mnie tyłem i trochę się pochyl!
Chatka odwróciła się, nachyliła a zajączek ją dopadł i dyma.
Po wszystkim leży na trawie, zaciąga się papierosem i mówi:
- Jak to kur*a dobrze mieć daczę w lesie...
Marek Krzewicki
Rada Studentów
 
Posty: 49
Dołączył(a): 2004-05-31, 20:34
Lokalizacja: Łódź / Gostynin

Postprzez Marek Krzewicki » 2006-01-14, 12:15

Pojechał Kopciuszek do nocnego klubu. Przetańczył z księciem cały wieczór. Wniebowzięta, rozanielona, szczęśliwa na maksa .
Nagle wyczuwa wokół zmianę, spogląda na zegar: dwunasta!!! Wybiega z klubu ile tylko sił w nogach na ulicę, patrzy na swój motocykl, a motocykl zamienia się w dynię! Spogląda na siebie - sama zamienia się w maszkarę! Na dodatek nocny klub zamienia się w zwykłą spelunę !!!
I wtedy wybiega z klubu książę:
- Co z Tobą, Kopciuszku?!
A Kopciuszek słowa wymówić nie może i milcząc na palcach pokazuje - dwanaście!
Książę głupi nie był, w mig wszystko zrozumiał, wsadził Kopciuszka do swojego mercedesa, zabrał ją do siebie, ratował najmocniej jak potrafił. Po dwóch dniach nastąpiła zdecydowana poprawa.

Dwanaście tabletek ekstazy zdecydowanie zaciera granicę między bajką a rzeczywistością.
Marek Krzewicki
Rada Studentów
 
Posty: 49
Dołączył(a): 2004-05-31, 20:34
Lokalizacja: Łódź / Gostynin

Postprzez Marek Krzewicki » 2006-01-14, 12:19

Dlaczego w silniku mamy iskrę?
- Żeby tłok w cylinder po ciemku nie przypierdzielił.

* * *

- Dzisiaj w nocy było -7*C..
- No!! I to w cieniu!

* * *

Chcemy waszego dobra - powiedział premier Marcinkiewicz w orędziu do Polaków.
- Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.
Marek Krzewicki
Rada Studentów
 
Posty: 49
Dołączył(a): 2004-05-31, 20:34
Lokalizacja: Łódź / Gostynin

Postprzez siny77 » 2006-01-22, 2:28

Żona w łóżku z kochankiem, wpada maż, straszna awantura, wyrzuca ją z domu, rozwód, tragedia. Ona przyszła do kościoła, modli się:
- Panie Boże, jakbyś mógł cofnąć czas, żeby to się nie zdarzyło, to zrobię co zechcesz...
- Dobrze - odpowiada gromki bas z wysokości sufitu - ale musisz o czymś pamiętać. Zginiesz na morzu!
- Dobrze Panie Boże, zgadzam się na te warunki...
PYK! Czas się cofnął, ona znów w łóżku z kochankiem: szybko go wyrzuciła z
domu, wrócił maż, wszystko było Ok, byli bardzo szczęśliwi. Za jakieś pięć lat żona dostaje maila, że wygrała wycieczkę dookoła świata statkiem pasażerskim. Pamiętając o przestrodze ("zginiesz na morzu") zadzwoniła do firmy turystycznej, że musi niestety zrezygnować, ponieważ wisi nad nią fatum. Na to człowiek z powyższej firmy tłumaczy jej, że są szalupy ratunkowe, helikoptery, że w ogóle ten statek jest taki, że przy nim titanic
to pikuś. No to kobieta w końcu dała się przekonać i popłynęła. Oczywiście gdy byli na pełnym morzu rozpętała się burza i statek zaczął tonąć. Kobieta, zobaczywszy że jest w beznadziejnej sytuacji, wznosi modły:
- Boże, zgadzam się za ja powinnam zginąć na morzu, taka była miedzy nami umowa, ale po co ginie wraz ze mną parę tysięcy niewinnych ludzi?
Gromki bas z nieba odpowiada:
- Niewinnych? ja was ku*wy pięć lat zbierałem!
...cause tonight...
...I feel like more...
Obrazek
Avatar użytkownika
siny77
 
Posty: 1238
Dołączył(a): 2005-01-23, 23:02
Lokalizacja: Łódź

Postprzez Glizda » 2006-01-23, 14:05

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar.
Avatar użytkownika
Glizda
 
Posty: 168
Dołączył(a): 2005-10-11, 16:14
Lokalizacja: Piotrków Tryb./Łódź

Postprzez Victor » 2006-01-23, 16:40

Kiedyś na biologii nauczyciel powiedział, że sperma zawiera cukier. Jedna dziewczyna zapytała, dlaczego, w takim razie, nie ma słodkiego smaku. Kiedy się zorientowała, co powiedziała, zaczerwieniła się jak ostatnia cegła. Wtedy nauczyciel powiedział, że słodki smak można wyczuć tylko przednią częścią języka, a nie fragmentem bliżej gardła. Dziewczyna się poryczała i wybiegła z klasy.
"Nie da się uniknąć śmierci,
lecz można uprzykrzyć jej życie."

http://img341.imageshack.us/img341/4143 ... se1wh5.gif
Avatar użytkownika
Victor
 
Posty: 760
Dołączył(a): 2004-11-21, 19:26
Lokalizacja: Łódź

Poprzednia stronaNastępna strona

Powrót do Humor

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość

cron