UWAGA!

Forum zostało zamknięte w 2015 roku i znajdujące się tu informacje są nieaktualne. W zależności od sprawy potrzebne informacje znajdziesz na stronie SSPŁ:


Jeśli nie możesz znaleźć potrzebnej Ci informacji, zwróć się do odpowiedniej komisji SSPŁ lub napisz na adres prezydium@samorzad.p.lodz.pl.

Dowciapy !!!

Postprzez Glizda » 2006-01-23, 16:54

dobre, dobre... :lol: :lol: :lol:
Avatar użytkownika
Glizda
 
Posty: 168
Dołączył(a): 2005-10-11, 16:14
Lokalizacja: Piotrków Tryb./Łódź

Samorząd Studencki PŁ

Samorząd Studencki PŁ
 

Postprzez M » 2006-04-27, 22:30

Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na niego przed wejściem i mówi:

- Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.

Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".

Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli:
"Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"

Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął.

Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chwycę".

Matka myśli: "w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi".

Mija dwie godziny i cisza. Kazik się ******, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął.

Ojciec myśli: "!#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?"

Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał".

Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:

"Huk, odezwę się."

- Czy macie może wazelinę???

A ojciec na to:

- To ja już może umyję te garnki...


8) :mrgreen:
Avatar użytkownika
M
 
Posty: 136
Dołączył(a): 2005-09-03, 10:26
Lokalizacja: Chorzów

Postprzez n0name » 2006-05-09, 18:17

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed
treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął
uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz Bramka?, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to
dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i ozywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż
niejeden Polak!
Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.
Avatar użytkownika
n0name
 
Posty: 1148
Dołączył(a): 2004-12-22, 14:55
Lokalizacja: Coventry

Postprzez n0name » 2006-06-13, 9:21

Reguły zachowania w domu w okresie od 09-06 do 09-07

§ 1

W okresie od 09-06 do 09-07 absolutnym władcą panującym nad telewizją i sprzętem do niej należącym jest mężczyzna.

§ 2

Żona zajmuje się w tym czasie NIEMO pracami domowymi

§ 3

Przed każdym meczem należy postawić mężczyźnie przy fotelu telewizyjnym skrzynkę zimnego, alkoholowego piwa. Z akcentem na "zimne”

§ 4

Podczas meczu, pobyt kobiety w pokoju telewizyjnym jest surowo zabroniony. Jednakże dostawy piwa i czegoś do chrupania są dopuszczalne.

§ 5

W 15- minutowej przerwie kobieta ma prawo opieki nad mężczyzną, w celu opróżnienia popielniczki, jak również pozbierania pustych butelek po Piwie i zastąpienia ich pełnymi. W razie potrzeby może przygotować coś do chrupania. Unikać szelestu torebkami jak również werbalnej komunikacji.

§ 6

Najpóźniej 30 minut przed rozpoczęciem meczu należy podać mężczyźnie, przygotowany z miłością , posiłek. Aby nie przeszkodzić mężczyźnie w mentalnych przygotowaniach do meczu , należy trzymać jadaczkę zamkniętą na kłódkę.

§ 7

Podczas Mistrzostw Świata należy zaprzestać wszelkich działań dotyczących Prokreacji. Noszenie ubrania, które mogłoby pobudzić męskie żądze w kierunku powyższym, jest również zabronione. Noszenie odpowiedniego ubioru i wyżej wymienionych zachowań można jednakże nadrobić tuż po gwizdku końcowym, pod warunkiem, iż wynik meczu jest zadawalający dla mężczyzny.

§ 8

W przypadku kiedy mężczyzna dzięki jego wspaniałomyślności zezwoliłby kobiecie rzucić okiem na mecz, zabronione są wówczas pytania, typu ( "co to jest spalony?”) które mogłyby poprzez to
odzwierciedlić kobiecy stan wiedzy na temat piłki nożnej. Poprzez komentarze typu: "oh, Beckham wygląda dzisiaj tak cudownie” narażamy same siebie na cielesną naganę.

Tak, kochane kobiety, jeśli będziecie trzymać się tych minimalnych reguł zachowania, doceni to wasz mężczyzna i dzięki temu spróbuje:

a) nie rozlewać piwa

b) nie zaśmiecić każdego centymetra kwadratowego w promieniu 3 metrów wokół jego fotela trenerskiego (= fotel telewizyjny)

c) nie przypominać wam o zdolnościach kulinarnych jego matki podczas konsumpcji potraw wspomnianych w § 6
Avatar użytkownika
n0name
 
Posty: 1148
Dołączył(a): 2004-12-22, 14:55
Lokalizacja: Coventry

Postprzez Cliper » 2006-06-22, 10:18

Facet lekko na bani wraca do domu...... Żona od razu,
srata-ta- ta, pijak, tylko wódka ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni,
wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i
kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- ........?.........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu,
żadnych, [...], zainteresowań!...
Nasz Widzew Lodz Kochamy Go Czerwona Armia Spiewa Zawsze Dla Niego. To Wlasnie My Diabelski Mlyn Przez Cale Zycie Tu Bedziemy Spiewac W Nim.
Obrazek
Avatar użytkownika
Cliper
 
Posty: 232
Dołączył(a): 2005-10-17, 18:39
Lokalizacja: Łódź

Postprzez Łebek » 2006-07-28, 2:34

Małgosia do Jasia po łóżkowych igraszkach:
- Wiesz co Jasiu? Jesteś lepszy niż tato.
- Wiem!
- Skąd?
- Mama mi mówiła...

TEN JUŻ JEST, ALE TROCHĘ INACZEJ:
Siedzi facet cały dzień w knajpie i pije, zamroczony poleguje na stole z twarzą w kotlecie. Wieczorkiem się ocknął, próbuje wstać ale nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
- Kelner - kawę!
Kelner przynosi, ten wypija i znowu próbuje wstać - i znowu nie może.
- Kelner - jeszcze 2 kawy!
Kelner przynosi, ten wypija i z trudem wstaje. Na chwiejnych nogach wraca do domu, wali się na łóżko i zasypia. Rano budzi go telefon:
- Czego?
- Tu mówi kelner z baru, czy będzie pan dzisiaj u nas??
- A bo co!
- Bo nie wiem, co mam zrobić z pana wózkiem inwalidzkim...

Adamowi strasznie się nudziło w raju więc postanowił poskarżyć się Panu Bogu. Na to Bóg:
-Adamie, stworzę ci istotę piękną, mądrą, inteligentną, wierną i posłuszną ci we wszystkim czego tylko zapragniesz. Będzie cię to jednak kosztowało rękę i nogę.
Na to Adam po chwili namysłu:
-A co dostanę za żebro?

Matematyk, fizyk i inżynier dostali czerwone gumowe piłeczki i zadanie
zmierzenia ich objętości.
Matematyk zabrał się za dokładne pomiary geometryczne.
Fizyk wrzucił kulkę do wody aby sprawdzić ile wypiera.
Inżynier spojrzał na model i numer seryjny, a następnie w swoją tablicę
Czerwonych-Gumowych-Piłek.

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna. Nagle rozlega się głośne
pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!
Mężczyzna, nie zwlekając, wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili
absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju,
wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz, żono, oboje mamy zszarpane nerwy...

____________________________________________
Pozdrawiam! Udanych wakacji, spokojnej pracy życzę.
Łebek
 
Posty: 3
Dołączył(a): 2006-02-26, 22:45
Lokalizacja: Kraków

Postprzez Glizda » 2006-07-30, 17:45

Córeczka przychodzi z ogródka i mówi mamie:
- Mamo, a u nas w ogródku jest chłopak co rąbie.
- A co on u nas może rąbać? - pyta mama.
- Mnie wyrąbał, Marysię wyrąbał i Lenkę właśnie rąbie!


Kumpel do kumpla:
- Stary, co mi się przydarzyło! Po ostatniej rozbieranej imprezie nie mogę ściągnąć z powrotem napletka...
- Ty idioto, kto to widział coś takiego pożyczać!?


Wraca mąż wcześniej z pracy, a żonka jak to często bywa, z jakimś gachem w łóżku.
- Kochanie, to nie tak jak myślisz, pan jest moim nowym lekarzem domowym... Wezwałam go żeby mnie zbadał, bo nie najlepiej się czułam...
Mąż bez pośpiechu wyciąga z szafy flintę na grubego zwierza i kieruje ją w stronę gościa:
- Dobra doktorku, a teraz niech go pan powoli wyciąga z mojej żony i niech pana Bóg ma w swojej opiece, jeśli nie będzie na nim podziałki...


Wchodzi facet do baru i mówi do barmana:
- Poproszę piwo, wszystko jedno jakie byle nie Warkę
- No w porządku, ale dlaczego nie chcesz Warki? Przecież zawsze pijesz Warkę.
- No bo ostatnio jak piłem to kiedy wróciłem do domu [...] dżołka
- Ej no to nie taka tragedia, każdy po paru piwkach zjebie nawet najlepszego dżołka
- Nie zrozumiałeś mnie, mój pies wabi się Dżołk…


Warszawska taksówka. Na tylnym siedzeniu przytulona parka. Chłopak nachyla się do ucha dziewczyny i pyta:
- Czy to ty kochanie tak ślicznie pachniesz, czy to ten ch*j co prowadzi tak strasznie śmierdzi?
Avatar użytkownika
Glizda
 
Posty: 168
Dołączył(a): 2005-10-11, 16:14
Lokalizacja: Piotrków Tryb./Łódź

Postprzez Maciej Lisiecki » 2006-08-06, 23:22

The Fiat and The Furious :)
Avatar użytkownika
Maciej Lisiecki
 
Posty: 444
Dołączył(a): 2004-05-30, 18:03
Lokalizacja: Stacja benzynowa na skrzyzowaniu z Torreviecha de Matuta do Vija El Rijos de Las Fuentes

Postprzez siny77 » 2006-08-28, 19:20

Sekretarka z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia?
- Po prostu nie widzę dzis możliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy...

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"
Wkurzony woła Jana i pyta:
- Kto to zrobił!!!
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie
Po chwili wraca Jan i mówi
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.


Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

Jasio siedzi przy komputerze:
-Tato, co to znaczy HDD format completed?
-To znaczy, że już ku ..wa nie żyjesz!

- A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny. 8)
...cause tonight...
...I feel like more...
Obrazek
Avatar użytkownika
siny77
 
Posty: 1238
Dołączył(a): 2005-01-23, 23:02
Lokalizacja: Łódź

Postprzez n0name » 2006-09-03, 2:58

Avatar użytkownika
n0name
 
Posty: 1148
Dołączył(a): 2004-12-22, 14:55
Lokalizacja: Coventry

Postprzez junior » 2006-09-03, 12:24

e tam mnie wystarczyło parę razy mrugnąć i odczytałem, ale trzeba przyznać, że fajne:)
Tomasz Węgrewicz
Avatar użytkownika
junior
WRS EEIiA
 
Posty: 2100
Dołączył(a): 2005-07-12, 9:54
Lokalizacja: Łódź

Postprzez tuńczyk » 2006-09-03, 12:48

junior napisał(a):e tam mnie wystarczyło parę razy mrugnąć i odczytałem, ale trzeba przyznać, że fajne:)

no to fajny jestes...:)
gangsta!!!!!!!
Avatar użytkownika
tuńczyk
 
Posty: 366
Dołączył(a): 2006-05-31, 18:46
Lokalizacja: Księstwo Łowickie

Postprzez BeaT DriVeR » 2006-09-26, 23:07

Na początek chciałbym powitać wszystkich forumowiczów, otóż jestem tu nowy, tzw. pierwszak, n00b, żółtodziub czy jak to tam sobie każdy nazwie :P Piewszy mój post będzie wyglądał następująco:

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Oral B
Lekarz na to:
-Ale anal cacy

W taki oto sposób zakończył się mój pierwszy post :P

Dziękuję za uwagę.

BeaT DriVeR

:lol: [/img]
Nie czytajcie tego. BeaT DriVeR i tak kłamie :P
BeaT DriVeR
 
Posty: 1
Dołączył(a): 2006-09-26, 22:55
Lokalizacja: Zgierz Siti :P

Postprzez kasia19 » 2006-09-26, 23:48

no nie.... haha.. dobry początek!:)
Avatar użytkownika
kasia19
 
Posty: 49
Dołączył(a): 2006-09-13, 20:35
Lokalizacja: Aleksandrów Łódzki

Postprzez zajcew » 2006-09-28, 12:41

Co jest lepsze na kaca: Alkaprim czy Alka zeltzer?



Alka Zeltzer, bo się ciszej rozpuszcza :D
Obrazek
Avatar użytkownika
zajcew
 
Posty: 671
Dołączył(a): 2006-01-27, 18:19
Lokalizacja: Litzmannstadt

Postprzez nergal_m » 2006-10-01, 20:38

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
-O to Renata Beger. Co Pani tu robi?
-Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
-A powie Pani że załatwiamy stołki?
-A załatwiacie?
-No tak.
-Załatwiają!
-I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
-A załatwiacie?
-Załatwiamy.
-Załatwiają!
-I weksle spłacamy.
-I weksle spłacają! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią.
Avatar użytkownika
nergal_m
 
Posty: 197
Dołączył(a): 2005-04-04, 19:57
Lokalizacja: stąd

Postprzez Daniel Rurarz » 2006-10-04, 0:21

http://rurarz.eu/wifi

Ciekaw jestem czy pozostałe wersje językowe tej strony są tak pieczołowicie przetłumaczone.
Pozdrawiam
Daniel Rurarz

http://rurarz.eu/
Avatar użytkownika
Daniel Rurarz
Rada Studentów / Webmaster
 
Posty: 431
Dołączył(a): 2004-05-30, 17:39
Lokalizacja: 19°03' E 52°39' N

Postprzez owca » 2006-10-04, 7:58

:shock: To wygląda jakby wrzucili to do translatora, a potem od razu na stronę :shock:
Avatar użytkownika
owca
 
Posty: 745
Dołączył(a): 2004-11-29, 11:10
Lokalizacja: Piotrków Tryb./ Łódź

Postprzez junior » 2006-10-04, 16:45

dokładnie, ja bym nieskorzystał z usług tej firmy
Tomasz Węgrewicz
Avatar użytkownika
junior
WRS EEIiA
 
Posty: 2100
Dołączył(a): 2005-07-12, 9:54
Lokalizacja: Łódź

Postprzez n0name » 2006-10-17, 11:25

Avatar użytkownika
n0name
 
Posty: 1148
Dołączył(a): 2004-12-22, 14:55
Lokalizacja: Coventry

Postprzez zajcew » 2006-10-17, 12:33

Jakby ktoś jeszcze na to nie wpadł, to tu są w pełnych rozmiarach:

http://img225.imageshack.us/img225/4489/img2809pj5.jpg
http://img225.imageshack.us/img225/9783/img2808nk9.jpg

Ale dobre :) Padłem.
Obrazek
Avatar użytkownika
zajcew
 
Posty: 671
Dołączył(a): 2006-01-27, 18:19
Lokalizacja: Litzmannstadt

Postprzez zajcew » 2006-11-04, 18:57

Trzy resorty dla Ligi, co ich Roman wiedzie
Siedem dla Samoobrony, z Andrzejem na przedzie
Dziewięć dla PiSu, pod wodzą Kaczora
Jeden dla władcy - Ojca Dyrektora?
Obrazek
Avatar użytkownika
zajcew
 
Posty: 671
Dołączył(a): 2006-01-27, 18:19
Lokalizacja: Litzmannstadt

Postprzez nergal_m » 2006-11-04, 22:37

A teraz taki dowcip branzowy:
Co ma wspolnego elektronika z sexem?





Tranzystorowi tez trzeba rozchylic nozki :D
Avatar użytkownika
nergal_m
 
Posty: 197
Dołączył(a): 2005-04-04, 19:57
Lokalizacja: stąd

Postprzez caliktra » 2006-11-10, 0:32

Ojciec uczy syna jak obsługiwać maszynę do robienia kiełbasek.
- Popatrz synku, tutaj wkałdasz barana, maszyna go przerabia, a tutaj wychodzi kiełbaska. Rozumiesz?
Synek kiwa głową i mówi: Tato pokasz jeszcze raz bo nie zrozumiałem.
Ojciec cierpliwie powtarza czynność i tłumaczy jeszcze raz.
- Spójrz tutaj jest otwór wkładasz barana, maszyna go przerabia i tu wychodzi kiełbaska.
Syn jednak jest mało pojętny i nadal nie rozumie jak to wszystko działa.
Ojciec tłumaczy mu kolejny raz i nic.
Wkońcu syn zadaje pytanie: Tato, a czy istnieje taka maszyna, że wkłada sie kiełbaskę i wychodzi baran?
- Tak! Twoja matka!!! - odpowiada ojciec.
Sylwia Berska
p.o. Przewodniczącej Komisji
ds. Pomocy Materialnej
Samorządu Studenckiego PŁ
caliktra
 
Posty: 31
Dołączył(a): 2006-10-05, 10:55
Lokalizacja: Rogoźno Wlkp

Postprzez stiven666 » 2006-11-12, 13:58

co by było, gdyby prezerwatywy produkowały firmy komputerowe:

1. Najpopularniejsze byłyby prezerwatywy z dziurką na końcu. Ludzie wybieraliby je, bo byłyby najłatwiejsze do założenia.

2. Co jakiś czas pojawiałyby się nowe modele tych prezerwatyw, z dziurkami umieszczonymi w innych miejscach.

3. Aby używac nowszych prezerwatyw, trzebaby najpierw powiększyć sobie penisa.

4. Kiedy taka prezerwatywa by pękła, jedyną rzeczą, jaką możnaby zrobić, to zdjąć ją i założyć ponownie.

5. Używać prezerwatyw możnaby było tylko z kobietami zatwierdzonymi przez producenta.

6. Co jakiś czas (najczęściej podczas stosunku), do sypialni wchodziłby tajemniczy pan i naklejał łatkę na prezerwatywę, robiąc dziurkę gdzie indziej. (lepiej sobie tego nie wyobrażajcie).

7. Na całym świecie byliby ludzie, którzy poświęcaliby swoje życie dziurawieniu tych prezerwatyw.

8. Byłyby również firmy, które oferowały by regularne ich zaklejanie i pilnowanie ich przed kolejnymi przedziurawieniami.

9. Nowe prezerwatywy możnaby kupić jedynie z członkiem w stanie erekcji.

10. Do sypialni wchodziliby czasami także inni panowie i razem z policjantami sprawdzaliby, czy prezerwatywy zostały zakupione u producenta.

11. Jeżeli by się okazało, że prezerwatywa nie została zakupiona u producenta, zabieraliby ją razem z członkiem.

12. W konkurencji do tych najpopularniejszych, pojawiłyby się darmowe prezerwatywy, a na każdym ich opakowaniu byłaby instrukcja, jak je samodzielnie zrobić.
Avatar użytkownika
stiven666
 
Posty: 729
Dołączył(a): 2004-05-30, 22:58
Lokalizacja: MITR PŁ

Poprzednia stronaNastępna strona

Powrót do Humor

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość

cron