Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami" student budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi paskudnie chrapiąc obrzydliwe grube babsko. Student ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad nierad wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust zaklinowany między zębami sznureczek.
- O Boże - mamroce studebt niewyraźnie - zechciej tylko sprawić żeby to była herbata ekspresowa!
Dowcipy nie smaczne !!!
Posty: 8
• Strona 1 z 1
przez -LESiO- » 2004-06-23, 11:50
Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę a facet rozpina rozporek wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napierdala krokodyla po głowie. Krokodyl nic tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach napierdalanki wyciąga fiuta krokodyl zamyka paszczę a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa kto z Państwa chce spróbować tego samego; gwarantuję pełnię
bezpieczeństwa; bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
W cyrku cisza przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...
- Proszę państwa kto z Państwa chce spróbować tego samego; gwarantuję pełnię
bezpieczeństwa; bez obaw - nic nikomu się ni stanie!
W cyrku cisza przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił...
mgr inż.
- -LESiO-
- Posty: 960
- Dołączył(a): 2004-05-30, 16:34
przez Daniel Rurarz » 2004-07-04, 17:08
..Jest szalet miejski...
W dwóch sąsiednich kabinach, dwóch dziadków
...pierwsza kabina:
- Uuuu!!!
...druga kabina:
- Uuuu!!!
...pierwsza kabina:
- Uuuu!!!
...druga kabina:
- Uuuu!!!, Plum!!!
...pierwsza kabina:
- Gratuluje kolego!
...druga kabina:
- To nic, tylko okulary.
W dwóch sąsiednich kabinach, dwóch dziadków
...pierwsza kabina:
- Uuuu!!!
...druga kabina:
- Uuuu!!!
...pierwsza kabina:
- Uuuu!!!
...druga kabina:
- Uuuu!!!, Plum!!!
...pierwsza kabina:
- Gratuluje kolego!
...druga kabina:
- To nic, tylko okulary.
-
Daniel Rurarz - Rada Studentów / Webmaster
- Posty: 431
- Dołączył(a): 2004-05-30, 17:39
- Lokalizacja: 19°03' E 52°39' N
przez Daniel Rurarz » 2004-07-04, 17:18
Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę.
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?
- I jak wyglądam, babciu?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki?
- A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?
-
Daniel Rurarz - Rada Studentów / Webmaster
- Posty: 431
- Dołączył(a): 2004-05-30, 17:39
- Lokalizacja: 19°03' E 52°39' N
przez Daniel Rurarz » 2004-07-08, 18:29
Kowboj przyjeżdża przed saloon, przywiązuje konia, podchodzi do jego tyłka i całuje go czule. Wchodzi do baru, zamawia drinka.
Barman podaje mu drinka i pyta, dlaczego to zrobił.
- Mam spierzchnięte wargi.
- To końskie gówno pomaga na to?
- Nie, ale powstrzymuje mnie od oblizywania warg.
Barman podaje mu drinka i pyta, dlaczego to zrobił.
- Mam spierzchnięte wargi.
- To końskie gówno pomaga na to?
- Nie, ale powstrzymuje mnie od oblizywania warg.
-
Daniel Rurarz - Rada Studentów / Webmaster
- Posty: 431
- Dołączył(a): 2004-05-30, 17:39
- Lokalizacja: 19°03' E 52°39' N
przez -LESiO- » 2004-07-13, 0:44
Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "k***a mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sk****syn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie k***ą;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie z*****li
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie p*********m domokrazca!
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "k***a mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sk****syn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie k***ą;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie z*****li
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie p*********m domokrazca!
mgr inż.
- -LESiO-
- Posty: 960
- Dołączył(a): 2004-05-30, 16:34
przez -LESiO- » 2004-08-30, 20:50
Pani w szkole zorganizowala taka zabawe. Polegala na tym ze pani powie jakis
cytat a to dziecko ktore odgadnie nie przychodzi nastepnego dnia do szkoly.
zaczela sie zabawa i pani mowi:
- I have a dream.
zglasza sie malgosia i dumnie mowi ze to byl Martin Luter King bo ona jest
zydowka i wie takie rzeczy
odpowiedz byla poprawna zatem malgosia jutro ma wolne. nastepnie padl taki
cytat:
- Ich bin ein Berliner
zglasza sie grzesio i mowi ze to wypowiedzial Kennedy bo on wie takie rzeczy
bo jest Zydem.
maly Jasio tez sie zglaszal ale byli szybsi od niego. w koncu Jasio nie
wytrzymal i mowi:
- Zydzi do gazu.
w klasie cisza a pani pyta sie: kto to powiedzial
a Jasio wstaje i kieruje sie do wyjscia i mowi:
- Adolf Hitler i dozobaczenia pojutrze
cytat a to dziecko ktore odgadnie nie przychodzi nastepnego dnia do szkoly.
zaczela sie zabawa i pani mowi:
- I have a dream.
zglasza sie malgosia i dumnie mowi ze to byl Martin Luter King bo ona jest
zydowka i wie takie rzeczy
odpowiedz byla poprawna zatem malgosia jutro ma wolne. nastepnie padl taki
cytat:
- Ich bin ein Berliner
zglasza sie grzesio i mowi ze to wypowiedzial Kennedy bo on wie takie rzeczy
bo jest Zydem.
maly Jasio tez sie zglaszal ale byli szybsi od niego. w koncu Jasio nie
wytrzymal i mowi:
- Zydzi do gazu.
w klasie cisza a pani pyta sie: kto to powiedzial
a Jasio wstaje i kieruje sie do wyjscia i mowi:
- Adolf Hitler i dozobaczenia pojutrze
mgr inż.
- -LESiO-
- Posty: 960
- Dołączył(a): 2004-05-30, 16:34
Posty: 8
• Strona 1 z 1
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 2 gości