UWAGA!

Forum zostało zamknięte w 2015 roku i znajdujące się tu informacje są nieaktualne. W zależności od sprawy potrzebne informacje znajdziesz na stronie SSPŁ:


Jeśli nie możesz znaleźć potrzebnej Ci informacji, zwróć się do odpowiedniej komisji SSPŁ lub napisz na adres prezydium@samorzad.p.lodz.pl.

Niecenzuralne !!!

Niecenzuralne !!!

Postprzez -LESiO- » 2004-07-13, 0:43

Idzie poczatkujaca zakonnica na targ
-nagle slyszy slowo cipa po jakims czsie podchodzi do Ksiedza i pyta prosze Ksiedza co oznacza slowo cipa,ksiadz niechcac jej urazic odpowiada:cipa to czolo
-Nazajutrz zakomnica idac na targ uslyszala slowo ch*j,popedzila do ksiedza z pytaniem co to jest [...] ksiadz niewiele myslac odpowiedzial:ch*j to czlowiek
-Na nastepny dzien sytuacja sie powtarza ale zakonnica slyszy slowo k***a,wiec biegnie do ksiedza po odpowiec ksiadz jej odpowiada:k***a to zakonnica
-jedzie ta zakonnica w niedziele autobusem i mowi:"ale mi sie cipa poci,wszyscy ludzie patrza sie na nia,a ona na to co sie ch**e patzycie k***y nie widzieliscie;)
Ostatnio edytowano 2004-07-13, 7:16 przez -LESiO-, łącznie edytowano 1 raz
mgr inż.
-LESiO-
 
Posty: 960
Dołączył(a): 2004-05-30, 16:34

Samorząd Studencki PŁ

Samorząd Studencki PŁ
 

Postprzez -LESiO- » 2004-07-13, 0:47

Jasiu dostal na gwiazdke kolejke i sie nia bawi.
-k***a wsiadac drzwi zamykac, k***a wsiadac drzwi zamykac!
tato jasia przychodzi i mówi
-jasiu tak nie wolno mowic. jeszcze pare razy tak powiesz to staniesz w koncie.
sytuacja powtorzyla sie kilka razy az wreszcie jasiu stanal na dwie godz.
po dwoch godz.
-k***a wsiadac drzwi zamykac,k***a wsiadac drzwi zamykac, bo przez tego ch**a mamy dwie godziny opóźnienia.
mgr inż.
-LESiO-
 
Posty: 960
Dołączył(a): 2004-05-30, 16:34

Postprzez -LESiO- » 2004-08-30, 20:35

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym. Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, miniówkę i czeka na męża. Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
- Drzyj ze mnie szmaty!
On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
- Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
- A teraz mnie wypi**dol.
Mąż otwiera drzwi i mówi:
- Wypi**dalaj!
mgr inż.
-LESiO-
 
Posty: 960
Dołączył(a): 2004-05-30, 16:34

Postprzez siny77 » 2005-03-10, 21:57

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe s.....syny!
- Czołem, łysy ch...!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

Idzie ksiądz i wdepnął w gówno.
- O kurde, wdepnąłem w gówno...
O cholerapowiedziałem kurde! O k***a, powiedziałem cholera!
A ch*j, i tak nie chciałem być księdzem.

Czym się rózni kobieta od dzika?
- Niczym. Jedno i drugie szuka ryjem żołędzia.

Pani na lekcji geografii pyta Jasia:
- Jasiu pokaż Włochy!
- A laskę też?

Co myśli ZOMOwiec wchodząc do WC?
- Lać, walić, czy puszczać gaz?

Pali kogut skręta. Podchodzi kurczaczek:
- Kogut, cio maś?
- Maryche palę...
- Daj pociagnać.
- Masz, tylko uwazaj, bo to mocny sprzęt jest.
- OK! [wssfffffsffff...] - zaciagnał sie mały.
- No i jak kurczak, czujesz coś?
- Nic nie ciuje.
- No to masz jeszcze jednego.
- OK! [wssfffffsffff...] - zaciagnął sie mały po raz drugi.
- No i jak kurczak,czujesz coś?
- Nić nie ciuje.
- "No co jest" - mysli kogut - " a, kurde - zrobię mu super skręta!" - Zawinął kogut prawie cały sprzęt jaki miał w gazetę i dał kurczakowi.
- [wssfffffsffff...]
- No i jak kurczak, teraz czujesz coś?
- Nić nie ciuje.
- No zesz [...], jak to nic nie czujesz?!
- Nić nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje śksidełek, nie ciuje nóziek...

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, potem cichutko do niego podejść i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy... i teraz:
- Jeśli spierdalamy, a niedźwiedź nas nie goni, to jest to miś
pluszowy;
- Jeśli spierdalamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami, to jest to niedźwiedź brunatny;
- Jeśli spierdalamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź grizzly;
- Jeśli spierdalamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście, to jest to miś koala;
- Jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew, to jest to niedźwiedź
polarny;
- A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol, czyli największa pizda wsród niedźwiedzi,




jesli cos juz bylo wczesniej to sorki:)
...cause tonight...
...I feel like more...
Obrazek
Avatar użytkownika
siny77
 
Posty: 1238
Dołączył(a): 2005-01-23, 23:02
Lokalizacja: Łódź


Powrót do Humor

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 1 gość

cron